* * * *
აფთიაქში:
- ორსულობის ტესტი გაქვთ?
- რომელი გნებავთ, დადებითი თუ უარყოფითი?

* * * *
დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს:
- აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი...
- ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია!

* * * *
ფეხბურთის ორი გულშემატკივარი ხვდება ერთმანეთს:
- ეჰ, გასულ თვეს ჩვენი გუნდის თამაშზე ძალიან ცოტა ხალხი მოვიდა.
- გასულ თვეს ვინ ჩივის, გუშინ მატჩის წინ სალაროში დავრეკე, თამაში როდის იწყებათქო... და თქვენ როდის გაწყობთო, მიპასუხეს.

* * * *
რაჭველები მშენებლობიდან ძველ აგურებს ისვრიან. აღშფოთებული გამვლელი დაუძახებს, რას აკეთებთ კაცო, დაიყვირეთ მაინც როცა აგურს აგდებთო.
- ჩვენ რა გვაქვს საყვირალი, ქვე შენი ჭირიმე. ვისაც მოხვდება იმან დეიყვიროს!

* * * *
სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ კნაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო.
- მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო.
- შენ, ძმაო, ალბათ არ წურავო.

* * * *
მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
- იცინეთ, იცინეთ...- გაბრაზდა მთვრალი,
- ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს - მე ავტობუსის მძღოლი ვარ!...

* * * *
გურულმა პორნოგრაფიული ფილმი ნახა. მივიდა სახლში და ცოლს ასწავლის.
- ასე ქენი!
ქნა ცოლმა.
- ეხლა ასე!
ისევ უჯერებს ცოლი.
- ეხლა დაიყვირე!
- შევარდნაძის კუბო დავდგი!..

* * * *
გურული მოდის ყბაახვეული

- რა გჭირს, ძამა?

- მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს?

* * * *
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?

* * * *
ქალი საყვარელთან ერთად ლოგინშია, რეკავს ტელეფონი:
- გისმენ... ააა, კარგი, კარგი...
- ვინ იყო?
- ჩემი ქმარი იყო, მითხრა, რომ დააგვიანდება, შენ გეთამაშება ჭადრაკს.

* * * *
- ბავშვებო, ვინ იცის რა ჰქვია ადამიანს, რომელიც მაშინაც ლაპარაკობს როდესაც არ უსმენენ?
- მასწავლებელი, მასწავლებელო.

სიცილი კარგია, მაგრამ ახლა ცოტა ტვინის ჭყლეტაც: - აბა იპოვეთ ზემოთ მდებარე სურათზე ადამიანის თავი!