* * * *

- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?

- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

*   *   *

საქმისგან გასავათებლი ცოლი საყვედურობს ქმარს:

- არც კი გრცხვენია, ამდენი საქმე მაქვს და საერთოდ არ მეხმარები!

- ეს მე არ გეხმარები?! აბა ის ვინ იყო ფეხები რომ აწია იატაკს რომ წმენდდი?! - პასუხობს გულწრფელად გაოცებული ქმარი.

* * *

გურული მოდის ყბაახვეული

- რა გჭირს ძამა?

- მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს?

* * * *

ექიმი პაციენტს:

- თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ!

- რა მიშველის ექიმო?

- ჯიბის გაგანიერება...

* * * *

ორი შინაბერა შეხვდა ერთმანეთს:

- აუ, ზოგს რა ბედი აქვს, ეს ჩვენი მეზობელი გათხოვდა, საყვარელიც ყავს და ორი დღის წინ გააუპატიურეს კიდეც!

* * * *

ექიმო, სარკეში რომ ვიხედები, გული რატომ მერევა?

- გადასარევი მხედველობა გაქვთ, ქალბატონო და იმიტომ.

* * * *

კაცი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა. აიღებს ქაღალდს, დააწერს "ჭიაყელას" და ჩაუშვებს. ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდი აქვს გაყრილი წარწერით "თევზი".

* * * *

ტიპი მაგარი ნაცემი მოდის. მეორე ეკითხება:

- რა გჭირს იჩხუბე?

- ხო, სულ სახე ვურტყი ფეხებში.

  * * *

მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. მგზავრები  სიცილს დაიწყებენ.

- იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს.

* * * *

- დედიკო, დედიკო! მე დღეს მასწავლებელმა ხუთამდე დათვლა მასწავლა!

- ჰოო? აბა დაითვალე!

- ერთი, ორი, სამი, რით ვერ დაიმახსოვრე, დებილო (ირტყამს თავში ხელს),  ოთხი, ხუთი...

* * * *

ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.

- როგორა ხარ?

- გადასარევად! შენ?

- მე გადავირიე უკვე!

* * * *

- შენმა ქმარმა იცის, რომ ღალატობ?

- ჩემმა არა. შენმა იცის.

* * * *

- წელსაც მინდა პარიზში წასვლა.

- რა, შარშან იყავი?

- არა, შარშანაც მინდოდა.