ბუღალტერი ცოლს მოიყვანს და სიმამრთან მიღება-ჩაბარების აქტს გააფორმებს.

***
_ ძვირფასო, ყავა გინდა?
_ კი.
_ მაშინ შენთვისაც გაიკეთე.

***
_ გტანჯავთ თუ არა ეროტიკული სიზმრები? _ ეკითხება ექიმი პაციენტს.
_როგორ  თუ მტანჯავს?! _ გაუკვირდა პაციენტს.

კვლევა:
ხინკლის გაკვეთის შედეგად აღმოჩენილი იქნა ხორცი.
დასკვნა:
ხინკალი მტაცებელია.

***
ერთ კაცს ეკითხებიან, ქალზე რომელსაც საკმაოდ სქელი მაკიაჟი ედო სახეზე:
- როგორ მოგწონთ ეს ქალბატონი?
- ვერ გეტყვით, ფერწერაში ვერ ვერკვევი.

***
ცოლი დიდხანს ათვალიერებდა თავის თავს სარკეში. მერე მიუბრუნდა თავის ქმარს და მიაძახა:
- მეტის ღირსი მაინც არა ხარ!

***
ზებრა და პინგვინი მივიდნენ ფოტოს გადასაღებად.
- ფერადი გადავიღოთ?-ეკითხება ფოტოგრაფი.
- არა, შავთეთრი საკმარისია.

ლაპარაკობს ორი სპორტული კომენტატორი:
- როგორ მოგწონს 10 ნომრის თამაში.
- ეგ მე რუსთაველს მაგონებს.
- რუსთაველს?.. რუსთაველს ხომ არასოდეს არ უთამაშია ფეხბურთი.
- სწორედ მაგიტომ მაგონებს.

***

გაქურდული იქნა ბინა. ქურდის ხელის გულის ანაბეჭდით კრიმინალისტებმა დაადგინეს:

ის იცხოვრებს დიდხანს, მაგრამ ბედნიერება არ ეღირსება.

***
მეგრელი თავის სტუმარს აჩვენებს კედელზე ჩამოკიდულ ძველებურ დამბაჩას და ეუბნება:
- ეს უნიკალური იარაღია, ამით მოკლეს იული ცეზარი.
- რას ამბობთ?! იმ დროში დამბაჩები არ იყო.
- მეც მაგას ვამბობ, უნიკალური იარაღია.

***
- მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
- აბა რა ვი..
- მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
- აბა რა ვი..
- მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
- არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის...

***
ლომმა შეკრიბა მხეცები და გამოაცხადა:
- დღეს ყველაზე მშიშარა უნდა შევჭამოთ!
კურდღელი წამოხტა და წამოიძახა:
- ტახს არავის დავაჩაგვრინებ!

***
მარტო კაციჭამიებს არ უნდათ დაიჯერონ, რომ ადამიანების მაგივრობას კომპიუტერები შეძლებენ

***
- მამა, ხუთი თეთრი მომეცი რა!
- რათ გინდა ხუთი თეთრი?
- იმისათვის, რომ შეგრცხვეს, შენ ბავშვს მარტო ხუთი თეთრი, რომ აქვს.

***
ბავშვი ეკითხება მამას:
- მამა, კავკასიონი სად არის?
- დედაშენს ჰკითხე, მაგისას ხომ ვერაფერს გაიგებ სად რას ინახავს.

***
- ქალბატონო, თქვენ გიყვართ თქვენი ქმარი?
- კი, მიყვარს... მე ყველა კაცი მიყვარს.

***
ერთი კაცი ეუბნება მეორეს:
- საზღვარგარეთ ვიყავით და ჩემი ცოლი წმინდანად შერაცხეს.
- თქვენ ეტყობა ინდოეთში იყავით.
***

აბარამოვიჩის ბავშვის მასწავლებელი შურით მოკვდა, როცა წაიკითხა მისი თხზულება: „როგორ გავატარე ზაფხული."

***
პატარა ბიჭი მამას ეკითხება:
- მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს?
- არა, ლუდისთვის.

***
ტიპი ზის კომპიუტერთან. ამ დროს ურეკავს დედა:
- შვილო, როგორ ხარ?
- ცოტა მაციებს.
- ფანჯრები გექნება ღია და დახურე.
ცოტა ხნის მერე ტიპი ურეკავს დედას:
- დედა, ყველა ფანჯარა დავხურე, ორჯერ გადავტვირთე, მაგრამ მაინც მაციებს...

***
ბუღალტერი თავის 4 წლის ბავშვს კონკიას ზღაპარს უკითხავს. ბავშვი ყურადღებით უსმენს. იმ ადგილის წაკითხვის შემდეგ, სადაც გოგრა ოქროს ეტლად გადაიქცევა, მამას ეკითხება:
- მამა, როცა გოგრა ოქროს ეტლად გადაიქცევა, ეს როგორ იქნება კლასიფიცირებული: როგორც შემოსავალი, თუ როგორც ქონების ღირებულების გაზრდა?

***
მიმდინარეობს ოპოზიციის მიტინგი. ამ დროც ქალაქის თავზე გადაიჭიმება ცისარტყელა:
- ხედავთ ხალხო, რაში ხარჯავენ ფულს!

***
ერთი ტიპი უყვება მეორეს:
- გუშინ შენი ცოლი ლიფტში შემხვდა. ისეთი მაგარი ანეგდოტი მომიყვა სიცილისგან კინაღამ საწოლიდან გადმოვვარდი.

***
პაციენტი შედის ექიმთან:
- ექიმო, აი ჩვენც მოვედით!
- ვინ „თქვენ"?
- მე და ჩემი ჭიები.

***
ექიმი ეუბნება პაციენტს:
- ოპერაციამ ჩაიარა წარმატებით, ყველაფერი კარგად არის. აი, ოპერაციამდე ძალიან ცუდად იქცეოდი: ყვიროდი, იგინებოდი, გაქცევას ცდილობდი. შენი მეგობარი კიდევ უფრო უარესად იქცეოდა...
- აბა რა იქნებოდა?! ჩვენ აქ მინების გასაწმენდად გამოგვგზავნეს.